一、一个老匪贼带门徒去掳掠银行被警方追捕，两人狂逃差点儿连裤子都跑掉了，十分困难抛弃了警员，两人已瘫倒在地，门徒说：“师父，如果这个世上没有警员该多好啊！”师父骂道：“放屁！如果没有警员，我们另有饭吃吗？正由于有了这些警员，把那些有才能的人盖住了，我们才有生计空间啊！”
二、员工宿舍里都戒烟了，只要老王还抽个一直，各位决意让老王戒烟，一天晚上几个同事血泪控告一一列举了抽烟的各种损害，说到动情处无不声嘶力竭，过了会儿……神色惨白的老王发抖着取出烟盒，恐慌地说了一句：“我的妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
三、我一个男人伙伴给我发微信：我累了，今后我们削减联络吧。我：老大，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。
四、今天画画回外家了，一小我在家百无聊赖，想一想给她去个固话，说有点小累，早点睡了……然后约了两个家在外埠的兄弟，一同去桑拿，净桑68元，有吃有睡有台球空调热呼呼，几小我想到今天周六，就玩跑得快到清晨，然后睡了没回家……今夙兴往返家，画画在家肝火滔天……环节今天打跑得快恰好输了800块，一个“桑拿”的钱……
五、同事老王失恋了，叫我出来饮酒，关于我这类失恋多回的老司机，固然晓得要怎样去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会碰到一个姑娘，她不图你多帅，有几许存款，也不在乎你有无房，有无车……” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“可是一次三百照样要的……” 这…………
六、亲戚家的小孩来我家玩，那女孩脸圆圆胖胖的，我不由想说：“看她的脸像个烧饼，好心爱啊。”了局说成：“看她的的脸像个傻逼，好心爱啊”，我巴不得剪了我的嘴！
七、一天，伙伴说：有一天我看到你女伙伴跟一个男的在一同。我说：那是我给我女伙伴请的保镳。伙伴说：那怎样还搂在一同了？我说，这是慎密警觉。伙伴又说：哦，那怎样还进宾馆了？我受不了了：你就不克不及给我个台阶下嘛？
八、农民挑着大粪，一小我走在前面问：“大爷，你这酱几许钱一斤？农民不语，谁人人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告知我几许钱一斤，我也不告知你你的士酱臭了！”
九、早上起晚了套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交身边一妹子小声提示我：“你裤子穿反了。”我淡定的望着窗外。过了几分钟妹子又提示我：“你裤子穿反了！”我稍微的点点头仍然淡定，不淡定能咋地！我TM岂非在车上脱了重穿吗？
十、一摩登MM长时候占有ATM，而且不时打出一张凭条。我在前面列队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发明她丫屏幕上居然显现：“余额不敷”。只见这MM仍在一直的按取款，一张一张地搜集打出来的凭条。好像5分钟曩昔了，只见这摩登MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
十一、小区旁边有个桥，桥下有个流浪汉天天在小区邻近垃圾箱找吃的。每次早上去上班我都多带一份早饭放在车位旁边石桌上给他，下昼上班带份员工晚饭给他。而他也总在谁人时候等着我，有次加班晚了，我返来曾经九点了，离很远就看到他在和一小我打骂，他手里拿着一块砖头对别的一小我说：这个车位是我伙伴的，你停了他的车放哪？你敢停我就把车给你砸了！……听到这句话我特么在车里被沙子迷了眼。
十二、十五年前，高中结业那天，同窗相互赠予告别的礼品，我暗恋着的谁人女孩，送了我一张贺卡，上面写着一个“您”字……十五年后，我安家立业了，也有了小孩。一天在家中，小孩瞎翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉静好久，小孩凑过来看了看，说“不就是个您字么？”我笑着问：“那你晓得是甚么意义么？”小孩撇了撇嘴：“不就是心上有你呗！”……我名顿开，黯然泪下。晚上我把这张贺卡给妻子，说：“妻子，昔时你手字写得还真不错！”
十三、晚饭后夫妇二人在客堂看电视消息。当太太看到消息后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男子太可恶！本身去赌博，输得败尽家业，竟把本身的妻子卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫开门见山地答复：“那固然不会啦！不值钱的物品怎样能典质呢？”
十四、女友近视那天和她出门，走到半路她忽然拉住一个陌生人：“敬爱的我们进去看看好不好。”这下我就不雀跃了，我跑到他们眼前，了局那男的一把把我推开了，一怒之下我就一小我回了家，然后她提出了分别，再然后我就晓得了，本来……她不近视。
十五、上周和女友一同去买了两条小金鱼，今天上班回家一看，全翘辫子了。姊妹说，你喂得太多了，鱼儿都没有影象的，它们刚吃过立时就健忘本身吃过了，一个劲地吃。想起早上给女友买了五包薯片，女友又是双鱼座的，我连忙给女友打固话曩昔，女友没接。我慌了，又打固话给小舅子：你快去你姐房间看看。过了一会，小舅子打固话来了：糟了！我紧张地问：撑死了吗？
