1、婚姻的最好形态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,平生一世。
2、有一天,老师出上联说:国畅旺,家畅旺,国度畅旺。某同窗说:你妈的,他妈的,你他妈的。以后被家长领回家了。
3、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女伙伴?”小明:“不是,是我的自行车。”
4、期望手里的钱都相互相爱、成婚,然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,母亲最艰难;下昼打麻将,晚上斗地主。”
6、有身,又拉肚子,正在茅厕用力。老公跑过来讲:“宝宝,抓紧肚子里那根绳索,别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女有身了脾性欠好。一天和她老公打骂了,她就认为老公不爱她了。她拿起酒瓶用力地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎样办?”......
8、辩论得很利害时,老婆提出倡导:“我有两个计划可以竣事这场辩论,一是,要末我们都认可是我对了。”
丈夫:“另一个呢?”
老婆:“要末我们都认可是你错了。”
9、人的小肠有200平方米,屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一门生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“措辞要文化!”
门生沉静一会说:“老师,我屁股想吐!”
11、某卧室一奇葩,午时放了个屁,随口一句:“各位闻闻甚么物品糊了?”因而各位猛闻。
12、同事QQ空间设了暗码,成绩:我最怕甚么?我答复:老婆。叮咚,进去了。
13、“你晓得甚么是刎颈交吗?” “不就是奸尸嘛,你说的那末高雅干嘛?”
14、金融黉舍入学测验,当中一道题是:请写出三种可以存款的机构。一位考生的谜底是:银行,信用社,爸妈。
15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如疆场,我总走火。
16、一摩登女子穿迷你超短裙在公车上遇一地痞。地痞说:“蜜斯,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:“如此吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的中央。”地痞高兴地不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的病院指着说:“你看,那就是我生过小孩的中央!
17、二奶:我是至心爱你的。
大款:你的话前面少了一个“钱”字。
18、请你信赖我的话,这绝对不是假话,我对你是至心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,认识打听爱你有多灾,但痴心平生稳定。 ——请看每行的第二个字。
19、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!
我:廉价点嘛,十块钱三双!
老板:我进价都不止这个数啊,卖不了…
20、男:你为何看上我啊?
女:由于你长得帅啊。
男:帅又不克不及当饭吃。
女:可是不帅的话,对着会吃不下饭
21、问:你幸运吗?
答:我姓福。
问:为何幸运?
答:由于我爸姓福。
问:为何你爸幸运你就幸运呢?
答:由于..我是亲生的。
22、老婆:“你说,我长得摩登吗?”
丈夫:“那还用说,固然比谁都摩登!”
老婆:“可当初我们成婚的时分,我妈只收了几百块钱的彩礼你说这申明甚么?”
丈夫:“申明物美价廉呀!”
23、我有一个空想:一张试卷只要5个填空题,黉舍____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员:“中国太巨大了,我一眼就瞥见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车...”
25、“你终归上线了啊!”
“是的。”
“我们曾经发货了,可是你在网上要的那款范冰冰版的我们曾经没货了,以是就帮你发了凤姐版的,可是质量你绝对宁神,价钱再给你打个6折,货曾经发过快递了。亲,记得打个好评噢!”
26、小便和大就是一对很要好的伙伴。一天,大便过马路,被车给轧死了。小便很悲伤,在他墓地上说:我好想大便呀!!
27、元芳失忆。
狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说:“放屁!我只据说过情人节,哪来的仇人节?”
28、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时以后终归竣事了。明显闻声冲茅厕的声音,但照样闻声他放了个屁。
问:老公,你不是上完了么,怎样还放屁?
老公淡定地回了一句,拉了这么久,终归处理成绩了,放个礼炮庆贺一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说:老婆为了下一代,咱攒点钱,不买iohone5了好吗?
老婆说:好吧,那下一代甚么时分上市啊?
30、女:你那末喜好我,说说我的长处吧。
男:这个嘛……爱一小我是不需求来由的。
女:那我有啥弱点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……
31、一个秀才买了块肉,本身不会做,想让饭铺给他做了吃。
可他又怕饭铺偷吃了他的肉,就把肉切成32块,交给饭铺厨师。
厨师一看这个就来气,他把每块肉都切下来一小片,然后炒炒,给客人送曩昔了。
秀才一看,肉块小了,数了数,照样32块,一块很多,认真一瞧,本来每块肉都被做了四肢举动。
因而,他给这家饭铺“赠”了一首小诗。
发兵三十二;
回家十六双。
人马都还在;
个个受刀伤。
32、问:感恩节是哪天?
答:不晓得是哪一个月的第几个礼拜几。
33、同窗说:你下昼去对取款机唱歌吧。
我:为何啊?
同窗:如此取款机就吐了。。。
34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊奇地说:某某啊,良久不见啊,前次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了。
35、老师:我都不晓得怎样评述你好,你的脸皮几乎就像是皇上他娘!
小强:我……我没听认识打听!
老师:太后(厚)呀!
36、夫妇俩闹抵牾,丈夫讪笑老婆:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。
老婆不甘示弱辩驳:马三立的体态,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?
37、走在食堂路上,一妹子大吼一声:谁包我期末全过,我就包他子孙举座!
38、有一财主向他人吹捧他一把葵扇摇了三十年还如新买的一样。
他人不信,问他你怎样利用的?
财主说:“我用手拿着葵扇不动,头在葵扇前动摇。”
39、一商家到某小区搞促销,为期六天。
第一天的广告口号是“清仓大处置惩罚”,
第二天:“忍痛割爱”,
第三天:“猖狂大跌价,心在流血!”
第四天:“猖狂大跌价,倒计时另有三天”……
第五天:“最终的奉献……向小区住民洒泪离别!”
第六天:“感激热忱的小区住民请我们留下,另有最终六天!”
40、男子二十是“向阳”,三十是“正大”,到了四十就可以“微软”,五十几乎就成了“松下”,六十以后就只能“遐想”了。
41、一县长被革职了,气成了植物人,被送到了病院。大夫诊断后说:给他念个官复原职的关照大概就好了。妻想既然要念,痛快念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑断气。医叹不遵医嘱,私自加大剂量,结果自傲!
42、甲:我成天与鬼打交道。
乙:你说梦话吧?
甲:由于老婆成天妆扮的像鬼。
43、姚明在街上碰见何炅。
姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高咋变革这么大呢?”
何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别穿内增高,你还穿。”
正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关心地问:“怎样了,红妹,咋肿成如此?”
韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。”
说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱照样咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒伧谁呢?”
44、儿子:“爸爸,甚么是压台戏?”
“就是最终上演的好节目。”
儿子:“那我是最好的门生了,此次测验出榜,我的名字放在了最前面。”
45、今天碰见一股友,谈天。
我说:"近来股市狂跌,我晚上都睡欠好,你呢?就寝质量怎样?"
他说:"还行,像婴儿般就寝!"
我说:"倾慕死我了。"
他说:"是睡一个小时,醒了,哭一会儿,再睡一会。
46、一个高速收费员妹子的总结:晚上经过的全部宝马、疾驰内里的副驾驶都坐了一个玩iPhone的摩登妹子!
47、房租到期,哥们不想续约,找房主退房。房主来检验,发明窗帘上有三个洞,因而请求一个洞赔50元。问:“肯定一个洞50元吗?” 房主点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房主50元,说:“能省一百就省一百吧。”
48、一天晚上,一个暴徒突入一户人家,晃着手中的刀子对男仆人说:“你要敢喊,我就给你点色彩看。”
他老婆忙说:“他色盲,甚么色彩也看不清。”
49、理科的强盛在于你抄了谜底也看不懂,理科的强盛在于你看了谜底就不想抄了。
50、“我家冲马桶用纯净水。”
“老子尿出来的都是五粮液!”
51、坐出租车,上海出租司机从浦西到浦东一起小嘴一直,他说:美国最不愿打的国度就是朝鲜,由于太穷了,一个导弹好几百万美圆,炸那里都收不回本钱。
52、确保书:确保以后不念书。
念书死,念书累,念书还要交膏火,不如到场黑社会,有钱有房有职位,另有靓女陪你睡,杀人灭口不收费。
53、某日,一村民跟村长谈天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。
54、女:戴上它。
男:我不带。
女:戴上它宁静些。
男:信赖我的技巧。
女:不戴不让你上。
男:不戴更爽。
女:你烦不烦,骑摩托车戴宁静帽会死啊!
55、去肯德基吃早餐,要了个荷包蛋,了局蛋要等。
五分钟以后效劳员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“老师你几个蛋?”
我硬着头皮回:"我一个蛋..."
56、有位伙伴充手机话费时,说错手机最终一位号,替他人交了100元话费,有点疼爱,就打曩昔固话:能不克不及给充点返来?80、50元都可以。
固话那里的哥们特愁闷地说:兄弟,我都不晓得怎样说你才好,年末了,全是要帐的,我非常困难把机停了,你又给我充上了。
57、快天下末日了,我问一伙伴:说出你最不想死的来由。
那货说:我还没小孩。
我:说重点。
那货:我还没老婆。
我:说重点。
那货高声喊道:哥照样处男。。。。
58、冬季晚上从黉舍表面的网吧出来,由于结了冰,不谨慎脚一滑,在马上跌倒的时分,我拉住了一个经过的男生而且惊叫了一声:“妈呀!”了局那男生吞吞吐吐的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了....
59、微博出了一个功用“吹一吹”。上茅厕的时分无聊,翻看微博,就计划尝尝。由于在茅厕,收集不波动,老是失利,就只能不断吹不断吹。正高兴呢,近邻传来一句话:“是太烫了,欠好下嘴吗?”
60、两苍蝇谈论中奖后的幻想。
蝇甲:如果中了500w,我肯定在一大茅厕旁修一座别墅,吃S时,再也不要飞来飞去的了。
蝇乙:如果我中了500w,我肯定包下方圆10千米的茅厕,饿死你丫!
蝇甲:哼哼,那我就包养一个活人,每天吃奇怪的,倾慕死你!
61、一天,一对情侣忽然吵起架来了。
女:思惟有多远,你就给老娘滚多远。
男:那末,根据你的思惟,老子就应当原地不动。
62、某村开会辩论改造殡葬勤俭地皮资源,村民们各抒己见。 甲说:我倡导啊!都不消棺材了,省钱又省地。
乙说:我看竖着埋可以更省中央。
丙磕了磕烟枪,慢吞吞的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就晓得谁死了!
63、男:若我抱你,你会怎样。
女:对抗。
男:若我吻你,你会怎样。
女:对抗!
男:若我…
女:厌恶,女人的气力毕竟是有限的嘛!
64、午时老板观察本身的修建工地时发明有小我在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资几许钱?”
那人答:“一千。”
老板取出钱包数出1000元给他并高声吼道:“你这个月的工资,马上分开!”
那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪一个部分的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”
65、我一同事,在本身的对象柜表面和本身的宁静帽上喷了三个字,王九蛋,今后以后各位都叫他王九蛋,一天某辅导也呼曰:王九蛋过来,他屁颠屁颠的跑过来,对这辅导一笑说:哥你找我啥事,辅导想了想脸马上绿了~~~今后王九蛋见谁都叫哥。
66、北风瑟瑟中,我和室友走在酷寒的路上,室友的脸冻得通红。
我问他:“冷不冷?”
他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的觉得。”
67、一对男女在亲近,男的非常认真,女的却毫无反应,男的生机的问道:“你就不克不及有点反应吗?连床也不会叫!”女的听后立刻大呼:“床!!床!!”
68、母亲:叫你送外婆,你送了没?
女儿:送了。
母亲:那为何外婆跌倒了?
女儿:目送的。
69、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师部署功课写一篇作文,标题成绩是“如果我是蜘蛛”。
下课了问了同窗,晚上在家挖空心思的写了一篇惊动全校的“如果我是只猪”。
70、当你把房子卖掉,全部现金花光,信用卡全数刷暴,把厌恶的老板上司大骂一顿,向老婆率直全部婚外情,向暗恋的女神表达,筹办不留遗憾过完12月21日,却发明第二天太阳照旧升起,这才叫天下末日。
71、老板刚问我:这礼拜六你能来上班吗?
我:行啊,没成绩,不外你也晓得周末公交这么差,估量得晚到一点儿。
老板:嗯,那你说甚么时分能来?
我:周一。
72、老师:为何泰弋尔的名字前面写着1861∽1941?
门生:那是泰弋尔的手机号码。
老师:那中央的线呢?
门生:他不想流露全数小我信息!
73、苹果说:我像人的心 芒果说:我像人的胃
葡萄说:我像人的眼睛
香蕉说:尼玛,我厌恶这个游戏
74、门生:到XX的卧铺另有吗?
售票员:没有了。
门生:硬座呢?
售票员:也没有了。
门生:站票另有吗?
售票员:有,但不售门生票。
门生:为何?
售票员:铁道部说了,本年不让一个门生站着回家...
75、高中时,同桌爱放屁 ,有次,一股恶臭飘过,“你是否是又放毒气了?”
前桌的靓女转头说:他的不是这个味。
76、石阶问佛像:“我们都是石头,凭甚么你受人敬拜我却遭人蹂躏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有当今样子。想胜利就要经过磨折啊!”
过了几天,石阶带了个伙伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”
77、试卷上的化学题:A和B可以互相转化,B可以在滚水中生成C,C在氛围中氧化成D,D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是甚么?
某同窗答:“A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。
78、我伤风了,老婆说:“去病院查查,再配点药”
儿子说:“吃肯德基吧”
“胡扯,那玩意有抗生素”
“那不恰好,即吃饱肚子,又医治伤风”
79、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,相互轮转,相灭相生。你从中悟到了甚么?”
“师傅,门生悟到了禅意(馋意)。”
“很好,为师也是如斯,你去给为师买两个吧!”
80、伙伴夸耀本身多小就可以有男生送花,几岁谈了几个伙伴等等。
楼主没甚么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打斗。
就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得翻天覆地……
81、问:“为何一个男子,不抽烟、不饮酒、不赌、不嫖、不花心、孝敬爸妈、有长进心、成熟慎重、慷慨得体、长相身高OK、谦逊、够搞笑、有爱心的男子直到26岁还找不到女伙伴?。。。。。。。”
答:“没钱!”
82、一天,客人发明菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”
老板连连陪笑。过几日,这几位伴计又来了。菜都吃得差不多了,却又发明一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。
老板挠了挠后脑勺:“明显是五只,怎样只要一只了?”
83、反常楼主:一门生,结果年年倒数第一,常与人打斗,按辅导请求老师想给门生好听一点的期末考语,怎样写啊?
暴强复兴:该生结果波动,入手才能强。
84、在我的成婚留念日上,丈夫送给我一个摩登的金戒指,并柔情地说:“由于两个字,令我给你买了这份礼品。”
我甘美地说:“这两个字是'恋爱’吗?”
丈夫说:“不,是'贬价’。”
85、冬季很疾苦,北风砭骨不算疾苦,冰雪路滑不算疾苦,穿着痴肥也不疾苦,疾苦的是——尿急上茅厕,解开外裤、翻开棉裤、拨开秋裤、拉开内裤……却发明,小不敷长。
86、忽然想起小时分一次在饭铺用饭,吃完后有抽奖流动。
那时我从抽奖箱里拿出纸条,高声念到“哇!啤酒10斤!”
然后,饭铺的效劳员在一旁冷冷的改正我说到,是“啤酒1听……”
87、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一同。五年后我仍然未娶,而你却一嫁再嫁。
88、一个白叟刚到白叟院,走去和他人搭赸“你的头发挺摩登嘛,那里剪的?”
那白叟脱下假发,怒道“你才是捡的,我买的!我买的!”
89、闺蜜的口头禅近来从“草泥马”酿成了“当你爹”,我不断不晓得是甚么意义,以后不由得问她,这2b幽幽地回我了一句:实在都一样,“当你爹”对照高雅………
90、鸭子去水池泅水,被淹死了。
公鸭中年丧子,号淘大哭。世人虽感怜悯,但也心烦公鸭堕泪的声调。
母鸡说:“鸭它爸,节哀趁便吧!鸭死不克不及回生,你如此哭,是会哭坏身材的。”
公鸭说:“我哭也不全是为了小鸭子的死!横竖我老婆特能生,也不在乎死个把小孩。我悲伤的是,我认为我们鸭子,是不会被水淹死的,以是没有帮小鸭子买'泅水意外险’,白白丧失了一大笔陪偿金!”
91、路上碰见多年未见的班花,她问我近来都忙啥?我照实的答复:“这两天很忙,今天给中石化下了个单,今天签署了与联通的合约,来日还要去谈一个与联通、苹果三方互助的计划”。班花边听边送了几个秋波,忽然媳妇从前面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”
92、年终奖发少了,要记得灌老板酒哦,然后要记得让他本身开车归去哦,为了他的宁静,要记得赶忙报警哦......你不让我过好年,你就在内里过年哦~~~
93、《山木总裁因强奸门而告退》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
《佟大为老婆生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么利害!”
94、小明数学欠好被爸妈转学到一间教会黉舍。半年后数学结果全A。
母亲问:“是修女教得好?是课本好?是祈祷?...”
“都不是,”小明说,“进黉舍的第一天,我瞥见一小我被钉死在加号上面,我就晓得...他们是玩真的。。。”
95、老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公恰好刚洗完脚,就随口说道:“用洗脚水洗行不可?”老婆撇了老公一眼,说:“任意,横竖我又不舔!”
96、一个同事埋怨说:干IT这行太苦了,想换行怎样办?
另一同事答:敲一下回车…
97、小学时分,话说放暑假老师留的功课是一本暑假糊口,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。上课后,那货哭着对老师说,我家大年三十晚长进贼了,把我功课都擦了....55555。
98、测验如斯多焦,引多数考生尽彻夜。惜秦皇汉武,胆量太小,唐宗宋祖,不能不抄。一代天骄,成吉思汗,最终只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全数重考。
99、女:“人一老话就多。”
男:“照这么说,你历来没年青过!”
100、一次进来看到一墙角写着,此次克制小便,如若发明充公作案对象。