1、婚姻的最好形态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，平生一世。
2、有一天，老师出上联说：国畅旺，家畅旺，国度畅旺。某同窗说：你妈的，他妈的，你他妈的。以后被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女伙伴？”小明：“不是，是我的自行车。”
4、期望手里的钱都相互相爱、成婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，母亲最艰难；下昼打麻将，晚上斗地主。”
6、有身，又拉肚子，正在茅厕用力。老公跑过来讲：“宝宝，抓紧肚子里那根绳索，别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女有身了脾性欠好。一天和她老公打骂了，她就认为老公不爱她了。她拿起酒瓶用力地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎样办?”......
8、辩论得很利害时，老婆提出倡导：“我有两个计划可以竣事这场辩论，一是，要末我们都认可是我对了。”
丈夫：“另一个呢？”
老婆：“要末我们都认可是你错了。”
9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊！
10、有一门生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“措辞要文化！”
门生沉静一会说：“老师，我屁股想吐！”
11、某卧室一奇葩，午时放了个屁，随口一句：“各位闻闻甚么物品糊了？”因而各位猛闻。
12、同事QQ空间设了暗码，成绩：我最怕甚么？我答复：老婆。叮咚，进去了。
13、“你晓得甚么是刎颈交吗？” “不就是奸尸嘛，你说的那末高雅干嘛？”
14、金融黉舍入学测验，当中一道题是：请写出三种可以存款的机构。一位考生的谜底是：银行，信用社，爸妈。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如疆场，我总走火。
16、一摩登女子穿迷你超短裙在公车上遇一地痞。地痞说：“蜜斯，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“如此吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的中央。”地痞高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的病院指着说：“你看，那就是我生过小孩的中央！
17、二奶：我是至心爱你的。
大款：你的话前面少了一个“钱”字。
18、请你信赖我的话，这绝对不是假话，我对你是至心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，认识打听爱你有多灾，但痴心平生稳定。 ——请看每行的第二个字。
19、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：廉价点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…
20、男：你为何看上我啊？
女：由于你长得帅啊。
男：帅又不克不及当饭吃。
女：可是不帅的话，对着会吃不下饭
21、问：你幸运吗？
答：我姓福。
问：为何幸运？
答：由于我爸姓福。
问：为何你爸幸运你就幸运呢？
答：由于..我是亲生的。
22、老婆：“你说，我长得摩登吗？”
丈夫：“那还用说，固然比谁都摩登！”
老婆：“可当初我们成婚的时分，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这申明甚么？”
丈夫：“申明物美价廉呀！”
23、我有一个空想：一张试卷只要5个填空题，黉舍____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：“中国太巨大了，我一眼就瞥见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”
25、“你终归上线了啊！”
“是的。”
“我们曾经发货了，可是你在网上要的那款范冰冰版的我们曾经没货了，以是就帮你发了凤姐版的，可是质量你绝对宁神，价钱再给你打个6折，货曾经发过快递了。亲，记得打个好评噢！”
26、小便和大就是一对很要好的伙伴。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很悲伤，在他墓地上说：我好想大便呀!!
27、元芳失忆。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只据说过情人节，哪来的仇人节？”
28、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时以后终归竣事了。明显闻声冲茅厕的声音，但照样闻声他放了个屁。
问：老公，你不是上完了么，怎样还放屁？
老公淡定地回了一句，拉了这么久，终归处理成绩了，放个礼炮庆贺一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？
老婆说：好吧，那下一代甚么时分上市啊？
30、女：你那末喜好我，说说我的长处吧。
男：这个嘛……爱一小我是不需求来由的。
女：那我有啥弱点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
31、一个秀才买了块肉，本身不会做，想让饭铺给他做了吃。
可他又怕饭铺偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭铺厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送曩昔了。
秀才一看，肉块小了，数了数，照样32块，一块很多，认真一瞧，本来每块肉都被做了四肢举动。
因而，他给这家饭铺“赠”了一首小诗。
发兵三十二；
回家十六双。
人马都还在；
个个受刀伤。
32、问：感恩节是哪天？
答：不晓得是哪一个月的第几个礼拜几。
33、同窗说：你下昼去对取款机唱歌吧。
我：为何啊？
同窗：如此取款机就吐了。。。
34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊奇地说：某某啊，良久不见啊，前次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。
35、老师：我都不晓得怎样评述你好，你的脸皮几乎就像是皇上他娘！
小强：我……我没听认识打听！
老师：太后（厚）呀！
36、夫妇俩闹抵牾，丈夫讪笑老婆：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。
老婆不甘示弱辩驳：马三立的体态，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
37、走在食堂路上，一妹子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙举座！
38、有一财主向他人吹捧他一把葵扇摇了三十年还如新买的一样。
他人不信，问他你怎样利用的？
财主说：“我用手拿着葵扇不动，头在葵扇前动摇。”
39、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告口号是“清仓大处置惩罚”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“猖狂大跌价，心在流血！”
第四天：“猖狂大跌价，倒计时另有三天”……
第五天：“最终的奉献……向小区住民洒泪离别！”
第六天：“感激热忱的小区住民请我们留下，另有最终六天！”
40、男子二十是“向阳”，三十是“正大”，到了四十就可以“微软”，五十几乎就成了“松下”，六十以后就只能“遐想”了。
41、一县长被革职了，气成了植物人，被送到了病院。大夫诊断后说：给他念个官复原职的关照大概就好了。妻想既然要念，痛快念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑断气。医叹不遵医嘱，私自加大剂量，结果自傲！
42、甲：我成天与鬼打交道。
乙：你说梦话吧？
甲：由于老婆成天妆扮的像鬼。
43、姚明在街上碰见何炅。
姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变革这么大呢？”
何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关心地问：“怎样了，红妹，咋肿成如此？”
韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱照样咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒伧谁呢?”
44、儿子：“爸爸，甚么是压台戏？”
“就是最终上演的好节目。”
儿子：“那我是最好的门生了，此次测验出榜，我的名字放在了最前面。”
45、今天碰见一股友，谈天。
我说:"近来股市狂跌，我晚上都睡欠好，你呢？就寝质量怎样？"
他说:"还行，像婴儿般就寝！"
我说:"倾慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一会。
46、一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的全部宝马、疾驰内里的副驾驶都坐了一个玩iPhone的摩登妹子！
47、房租到期，哥们不想续约，找房主退房。房主来检验，发明窗帘上有三个洞，因而请求一个洞赔50元。问：“肯定一个洞50元吗？” 房主点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房主50元，说：“能省一百就省一百吧。”
48、一天晚上，一个暴徒突入一户人家，晃着手中的刀子对男仆人说：“你要敢喊，我就给你点色彩看。”
他老婆忙说：“他色盲，甚么色彩也看不清。”
49、理科的强盛在于你抄了谜底也看不懂，理科的强盛在于你看了谜底就不想抄了。
50、“我家冲马桶用纯净水。”
“老子尿出来的都是五粮液！”
51、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一起小嘴一直，他说：美国最不愿打的国度就是朝鲜，由于太穷了，一个导弹好几百万美圆，炸那里都收不回本钱。
52、确保书：确保以后不念书。
念书死，念书累，念书还要交膏火，不如到场黑社会，有钱有房有职位，另有靓女陪你睡，杀人灭口不收费。
53、某日，一村民跟村长谈天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
54、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它宁静些。
男：信赖我的技巧。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴宁静帽会死啊！
55、去肯德基吃早餐，要了个荷包蛋，了局蛋要等。
五分钟以后效劳员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“老师你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
56、有位伙伴充手机话费时，说错手机最终一位号，替他人交了100元话费，有点疼爱，就打曩昔固话：能不克不及给充点返来？80、50元都可以。
固话那里的哥们特愁闷地说：兄弟，我都不晓得怎样说你才好，年末了，全是要帐的，我非常困难把机停了，你又给我充上了。
57、快天下末日了，我问一伙伴：说出你最不想死的来由。
那货说：我还没小孩。
我：说重点。
那货：我还没老婆。
我：说重点。
那货高声喊道：哥照样处男。。。。
58、冬季晚上从黉舍表面的网吧出来，由于结了冰，不谨慎脚一滑，在马上跌倒的时分，我拉住了一个经过的男生而且惊叫了一声：“妈呀！”了局那男生吞吞吐吐的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了....
59、微博出了一个功用“吹一吹”。上茅厕的时分无聊，翻看微博，就计划尝尝。由于在茅厕，收集不波动，老是失利，就只能不断吹不断吹。正高兴呢，近邻传来一句话：“是太烫了，欠好下嘴吗？”
60、两苍蝇谈论中奖后的幻想。
蝇甲：如果中了500w，我肯定在一大茅厕旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。
蝇乙：如果我中了500w，我肯定包下方圆10千米的茅厕，饿死你丫！
蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，每天吃奇怪的，倾慕死你！
61、一天，一对情侣忽然吵起架来了。
女：思惟有多远，你就给老娘滚多远。
男：那末，根据你的思惟，老子就应当原地不动。
62、某村开会辩论改造殡葬勤俭地皮资源，村民们各抒己见。 甲说：我倡导啊！都不消棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省中央。
丙磕了磕烟枪，慢吞吞的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就晓得谁死了!
63、男:若我抱你，你会怎样。
女:对抗。
男:若我吻你，你会怎样。
女:对抗！
男:若我…
女:厌恶，女人的气力毕竟是有限的嘛！
64、午时老板观察本身的修建工地时发明有小我在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资几许钱?”
那人答:“一千。”
老板取出钱包数出1000元给他并高声吼道:“你这个月的工资，马上分开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪一个部分的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”
65、我一同事，在本身的对象柜表面和本身的宁静帽上喷了三个字，王九蛋，今后以后各位都叫他王九蛋，一天某辅导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这辅导一笑说：哥你找我啥事，辅导想了想脸马上绿了~~~今后王九蛋见谁都叫哥。
66、北风瑟瑟中，我和室友走在酷寒的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的觉得。”
67、一对男女在亲近，男的非常认真，女的却毫无反应，男的生机的问道：“你就不克不及有点反应吗？连床也不会叫！”女的听后立刻大呼：“床！！床！！”
68、母亲：叫你送外婆，你送了没？
女儿：送了。
母亲：那为何外婆跌倒了？
女儿：目送的。
69、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师部署功课写一篇作文，标题成绩是“如果我是蜘蛛”。
下课了问了同窗，晚上在家挖空心思的写了一篇惊动全校的“如果我是只猪”。
70、当你把房子卖掉，全部现金花光，信用卡全数刷暴，把厌恶的老板上司大骂一顿，向老婆率直全部婚外情，向暗恋的女神表达，筹办不留遗憾过完12月21日，却发明第二天太阳照旧升起，这才叫天下末日。
71、老板刚问我：这礼拜六你能来上班吗？
我：行啊，没成绩，不外你也晓得周末公交这么差，估量得晚到一点儿。
老板：嗯，那你说甚么时分能来？
我：周一。
72、老师：为何泰弋尔的名字前面写着1861∽1941？
门生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中央的线呢？
门生：他不想流露全数小我信息！
73、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃
葡萄说：我像人的眼睛
香蕉说：尼玛，我厌恶这个游戏
74、门生：到XX的卧铺另有吗？
售票员：没有了。
门生：硬座呢？
售票员：也没有了。
门生：站票另有吗？
售票员：有，但不售门生票。
门生：为何？
售票员：铁道部说了，本年不让一个门生站着回家...
75、高中时，同桌爱放屁 ，有次，一股恶臭飘过，“你是否是又放毒气了？”
前桌的靓女转头说：他的不是这个味。
76、石阶问佛像：“我们都是石头，凭甚么你受人敬拜我却遭人蹂躏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有当今样子。想胜利就要经过磨折啊！”
过了几天，石阶带了个伙伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”
77、试卷上的化学题：A和B可以互相转化，B可以在滚水中生成C，C在氛围中氧化成D，D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是甚么？
某同窗答：“A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
78、我伤风了，老婆说：“去病院查查，再配点药”
儿子说：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不恰好，即吃饱肚子，又医治伤风”
79、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，相互轮转，相灭相生。你从中悟到了甚么？”
“师傅，门生悟到了禅意（馋意）。”
“很好，为师也是如斯，你去给为师买两个吧！”
80、伙伴夸耀本身多小就可以有男生送花，几岁谈了几个伙伴等等。
楼主没甚么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打斗。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得翻天覆地……
81、问：“为何一个男子，不抽烟、不饮酒、不赌、不嫖、不花心、孝敬爸妈、有长进心、成熟慎重、慷慨得体、长相身高OK、谦逊、够搞笑、有爱心的男子直到26岁还找不到女伙伴？。。。。。。。”
答：“没钱！”
82、一天，客人发明菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”
老板连连陪笑。过几日，这几位伴计又来了。菜都吃得差不多了，却又发明一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板挠了挠后脑勺：“明显是五只，怎样只要一只了？”
83、反常楼主：一门生，结果年年倒数第一，常与人打斗，按辅导请求老师想给门生好听一点的期末考语，怎样写啊？
暴强复兴：该生结果波动，入手才能强。
84、在我的成婚留念日上，丈夫送给我一个摩登的金戒指，并柔情地说：“由于两个字，令我给你买了这份礼品。”
我甘美地说：“这两个字是'恋爱’吗？”
丈夫说：“不，是'贬价’。”
85、冬季很疾苦，北风砭骨不算疾苦，冰雪路滑不算疾苦，穿着痴肥也不疾苦，疾苦的是——尿急上茅厕，解开外裤、翻开棉裤、拨开秋裤、拉开内裤……却发明，小不敷长。
86、忽然想起小时分一次在饭铺用饭，吃完后有抽奖流动。
那时我从抽奖箱里拿出纸条，高声念到“哇！啤酒10斤！”
然后，饭铺的效劳员在一旁冷冷的改正我说到，是“啤酒1听……”
87、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一同。五年后我仍然未娶，而你却一嫁再嫁。
88、一个白叟刚到白叟院，走去和他人搭赸“你的头发挺摩登嘛，那里剪的？”
那白叟脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
89、闺蜜的口头禅近来从“草泥马”酿成了“当你爹”，我不断不晓得是甚么意义，以后不由得问她，这2b幽幽地回我了一句：实在都一样，“当你爹”对照高雅………
90、鸭子去水池泅水，被淹死了。
公鸭中年丧子，号淘大哭。世人虽感怜悯，但也心烦公鸭堕泪的声调。
母鸡说：“鸭它爸，节哀趁便吧！鸭死不克不及回生，你如此哭，是会哭坏身材的。”
公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！横竖我老婆特能生，也不在乎死个把小孩。我悲伤的是，我认为我们鸭子，是不会被水淹死的，以是没有帮小鸭子买'泅水意外险’，白白丧失了一大笔陪偿金！”
91、路上碰见多年未见的班花，她问我近来都忙啥？我照实的答复：“这两天很忙，今天给中石化下了个单，今天签署了与联通的合约，来日还要去谈一个与联通、苹果三方互助的计划”。班花边听边送了几个秋波，忽然媳妇从前面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
92、年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他本身开车归去哦，为了他的宁静，要记得赶忙报警哦......你不让我过好年，你就在内里过年哦~~~
93、《山木总裁因强奸门而告退》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为老婆生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么利害！”
94、小明数学欠好被爸妈转学到一间教会黉舍。半年后数学结果全A。
母亲问：“是修女教得好？是课本好？是祈祷？...”
“都不是，”小明说，“进黉舍的第一天，我瞥见一小我被钉死在加号上面，我就晓得...他们是玩真的。。。”
95、老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公恰好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不可？”老婆撇了老公一眼，说：“任意，横竖我又不舔！”
96、一个同事埋怨说：干IT这行太苦了，想换行怎样办？
另一同事答：敲一下回车…
97、小学时分，话说放暑假老师留的功课是一本暑假糊口，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚长进贼了，把我功课都擦了....55555。
98、测验如斯多焦，引多数考生尽彻夜。惜秦皇汉武，胆量太小，唐宗宋祖，不能不抄。一代天骄，成吉思汗，最终只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全数重考。
99、女：“人一老话就多。”
男：“照这么说，你历来没年青过！”
100、一次进来看到一墙角写着，此次克制小便，如若发明充公作案对象。
